Carta a mi abuelita

Abuelita:                          01/12/2013 

Ahora que sé que ya no sufres más los daños del cáncer y que no te aflige más la pérdida de tu hijo (mi papá). Me alegro por ti y tengo una pequeña esperanza de que algún día puedas leer esta carta. 

Hoy terminé la escuela, terminé mis materias, bueno me faltan dos pero el ritmo escolar se acabó para mí. Te recordé cuando salí de mi última clase porque frecuentemente me decías "Ay mijita no podré verte ya licenciada" y siento horrible que por falta de compromiso de mi parte hubiese pasado todo lo contrario. Por muchos años me diste apoyo y comprensión en momentos muy difíciles, me gustaba hacerte reír para que ya no estuvieras triste aunque la última vez que te vi no pude hacerlo.

Quiero contarte cómo es que las cosas no salieron como esperaba.Todo empezó en agosto del 2008,el día que entré a la universidad; el primer semestre fue un caos completo, pese a ser muy buena es Química, la profesora de Química General me mandó a examen final. Sólo pasé dos materias de cinco, no le dije a mi mamá y como pude para que no se diera cuenta seguí con el otro semestre más las materias que no había podido o querido pasar el semestre anterior. Mi compromiso con la carrera, con el estudio y conmigo misma variaba impresionante pero siempre tendía a una nula existencia. Lo malo de esto es que no lo quería ver y pensaba que como hacía las cosas estaba bien y sólo escuchaba de la gente lo que me convenía y no me ofendía  y encima de eso extraía muy poco de las vivencias. No sabía ni siquiera lo que podía hacer, mejor dicho, tenía una imagen de mí que pensaba que podía hacerlo todo pero que al final hacía sólo el 40% de lo que tenía pensado.

El ambiente familiar de cierta manera excusaba que yo no cayera en la realidad de las cosas, que necesitaba moverme e involucrarme de lleno a lo que estaba haciendo. Que le estaba fallando a mucha gente incluyéndome. Pero hasta hace días comprendí todo lo que debí comprender desde hace años. No quiero excusarme ni sonar patética.  

Me siento mal por que mucha gente espera acciones de mi parte incluso espero cosas de mí, no sé  si podré  con todo y me da mucho miedo que por querer intentarlo defraude más  a la personas. Voy a iniciar  mi servicio social  y quiero  dar todo de mí  a la gente y siento  que es una buena manera  de empezar. 

Los profeaores me han dicho que apy muy capaz pero mis amigos mi mamá  dicen que estoy  hecha todo un lío  y que por eso no voy a poder enfrentarme a la vida. Quiero vivir, es lo que mas deseo pero no sé  cómo, puede sonar una autoexigencia algo exagerada pero tengo que ser una mujer lo más  perfecta posible, no tanto mujer sino una yo maximizada. Quiero explotar todo ese potencial que me han dicho y sé  que tengo  para aer la mejor yo que se pueda en el transcurso  que llevo de vida.

Trataré de que estés  orgullosa de mí. 

Atte: Tu nieta que ye extraña  muchísimo y trata de dar fortaleza  a los demás. 

De cuando encontré la protección.

Todo comenzó un 25 de septiembre del 2012, ya habíamos interactuando antes vía twitter pero ese día podría decirse que nos empezamos a conocer, mas bien, el interés de conocernos aumentó. Ezra, de casi la misma edad que yo( sólo numéricamente) que vive en una ciudad distante a la mía,  no supe su nombre hasta después, empezó con una invitación a Skype, software que en ese momento no tenía, y seguimos en conversaciones en DM e interacciones. No se me hacía posible que compartiéramos puntos de vista; su nombre de usuario hace alusión a los árboles, plantas que me fascina observarlas siempre que mes posible así que un día mientras dibujaba un árbol para adornar un apunte de Transporte de materia me acordé de él y puse una leyenda " @él cuida el proceso".

Un día al ver su perfil de twitter y sus imágenes descubrí su nombre real y se lo dije cuando me agradeció ponerlo en mis apuntes. Nos agregamos a Facebook, siento que él esperaba que fuese una mujer bonita, delgada y con los mismos gustos que  él( en pocas palabras se decepcionó de mi) ya que su interés en mi disminuyó, a causa de eso nos distanciamos un rato, hablábamos pero nada importante, pensaba que se mantendría en una relación de solo saludos e interés del ánimo por pura cortesía . Como por mediados de octubre sin más ni más desapareció, me di cuenta cuando muchos preguntaban por él en internet; leí su blog y el pánico se apoderó de mi al leer que trataba de quitarse la vida.
Con manos atadas esperaba que no pasara nada malo, que recapacitara y que hay gente que lo necesita. Sin esperarlo, apareció; mi euforia se disparó y me dijo que ya había escrito lo que le había ocurrido y las causas de ello, al leer sentí que es una persona que necesita de atención y cuidado, las conversaciones ya eran más profundas y la confianza  empezaba a entretejerse entre los dos. Debido a que nuestras vidas eran ocupadas y eran vacaciones se dio otro tiempo de distanciamiento.
Hace poco más de mes y medio lo empecé a considerar un amigo porque pensé eramos más unidos y teníamos más cosas en común. La confianza estaba establecida y le hablaba diario y esto también se debió que sufrió Ezra un percance y como vivía solo en una casa llena de gente, trataba ingenuamente de acompañarlo y cuidarlo en medida de lo posible.Poco tiempo después,fines de marzo, cometí uno de los peores errores de mi vida, me estaba enamorando de él. Se me hacía un hecho fantástico que hubiera alguien con quien pudiera platicar de lo que quisiera haciendo más amplio mi conocimiento y comprendía lo que me pasaba Le conté a mi prima y cosas que íbamos conversando, otro error ya que estaba empezando a ver cosas donde no las había. 
Regresó su exnovia y la realidad que nunca quise ver me produjo tal depresión y frustración que me hizo darme cuenta que en realidad era una ilusión, que me desvié mi camino de ser su amiga. Le conté cobardemente por texto lo que sentía en un acto sumamente egoísta sabiendo que él se pondría triste ya que no podía corresponder el sentimiento. 
Yo lo considero uno de mis mejores amigos, le demuestro siempre cuanto lo quiero y cuan importante es para mi, aunque no me considere igual y no esté en su naturaleza demostrar el poco cariño que siente por mi, no importa porque así es él y así lo quiero.
Estoy feliz por él de que tiene al menos algo estable en su vida y que viva ya con otras personas que lo apoyan. Todavía me duele pero sé que éste dolor me lo gané a pulso y sin que nadie me dijera ya que no soy lo suficiente para él cuando tontamente pensaba que podía aspirar a serlo aunque fuera un poco. 
Lo único que sé es que cuando hablo con él, me siento protegida y segura como niña pequeña sentada al pie de un árbol que la protege del sol abrumador de medio día. 

Cafeína

Hay veces, y son muchas, que la deseo adquirir en presentación farmacéutica pero la falta de dinero hace que eso sólo se aun deseo frustrado. Pero ¿por qué quererla en mi sangre en grandes concentraciones?....... 

                                                                  

                                                                                                     No he                                                                                                  
                                                                                                  pensa
                                                                                               do en 
                                                                                            ello, lo
                                                                                         quiero
                                                                                      es mi
                                                                                  deseo 

Quizá se deba a que tan preciada xantina haga que mi cerebro racional 

asimile los momentos turbios y desagradables con una menor intensidad 

dejándolos  en el subconsciente, que más daría por que se fueran de una

 vez  o al menos que estén encerrados en paredes impermeables ¡Qué tontería! Los 

momentos no son entes que viven en el cerebro, son interacciones  neuronales   que

 hacen que se activen nuestras respuestas al medio ambiente en el                      que

 vivimos como cualquier ser vivo. La  temperatura  de  café  ya  ha                    dis-
 minuido algo según ya se puede beber sin quemarse la lengua sacri                    fican
  do papilas gustativas.Odio el verbo enfriar incluyendo todas sus for                 mas 
      al igual que el verbo calentar, siento que al usarlos me escucho como  una  ama 
         de  casa con expectativas ajenas, me da igual  yo hablo como quiero y no es-
            toy para andar hablando como cualquiera para darme a entender  Ese
              endemoniado flavor, hace que el autocompadecimiento se apague
                    y empiece la sensación de placer y arrastre a un pequeño éx-
                        tasis (mas bien me dejo llevar) sintiendo como el aroma
                          está en mi nariz y laringe, el sabor amargo en la lengua

                                y el líquido caliente en mi esófago hasta terminar 

en mi estómago, después empezaré a sentir más fuertes los latidos de mi corazón y

 mi sistema nerviosa ha sido engañado  una vez más para mi entero beneficio. 

Flux de entrada.

¿Cómo es tan graciosa la vida no? Mas bien no graciosa, en cuanto a relaciones interpersonales se trata, pues ahí se comporta como un tanque de mezclado. Es fácil de entender, las personas que conocemos son el flujo de entrada, las que se quedan con nosotros forman parte de la concentración perfecta dentro del tanque y las que por infinitas razones nos dejan a la deriva son el flujo de salida. 

Pero, ¿Qué es lo que pasa cuando el flujo de salida es mayor al de entrada o viceversa?En el primer caso, como es muy obvio,nos quedamos con una sensación de soledad pese a que el flujo de entrada siga corriendo. La sensación de soledad es causada por la disminución de la concentración en le tanque, que aunque perfecta, tiende a ser menor. 

En el segundo caso a lo contrario de lo que se puede llegar a pensar de una concentración pura de gente, una sensación de éxtasis social y de conocimiento de varios tipos de personas, es el peor de los dos, hace que uno se vuelva desconfiado, uraño y hasta antipático debido a un hartazgo y cansancio social, por lo que el tanque sin  más ni más  explota. 

Poli I

I

Es una tarde más en la vida de Joaquín, una tarde más en donde sale de hacer un trueque de sinápsis neuronal y esfuerzos físicos por más de tres salarios mínimos diarios pero menos de seis. Tarde cotidiana para él, tan cotidiana que sabía que la mesa en la cafetería, que queda a contraesquina del edificio donde trabaja, estaría totalmente libre pues ahí es donde el sol agoniza con fuerza y a mucha gente eso le molesta o no le presta atención en una cuidad con miles de habitantes.

Pensando en el trabajo que adelentará, ya en la mesa de la cafetería, le ocurre un hecho totalmente desorbitante,  la tan ansiada mesa está ocupada y todas las demás también - Si quieres puedes pedirle a alguien que compartan la mesa- le decía la mesera con manchas de caramelo en el mandil azul rey . Asi que Joaquín tomo curso hacia su mesa acostumbrada - ¿Puedo sentarme aquí? sólo voy a trabajar un rato, prometo no interrumpir - le preguntó a la muchacha que tenía la mesa abarcada con varias hojas de papel - Sí adelante- le contestó mirando su laptop y haciendo señas a la mesera.

Joaquín se dispuso a trabajar distraído por el desfile de hojas que iban de un  extremo a otro de la mesa y las recordatorias de diez de mayo que ella le hacía a su calculadora. Media hora antes de que la luna naciera, a la velocidad de la mente humana, ella metió todas sus cosas a su bolso y a su portafolios de manta colorida y apretando el paso se fue sin despedirse. Él no tardó demasiado en irse a la casa de sus padres, que es donde vive.

En la hora y media de manejar pensaba en la mujer que acababa de conocer, sólo recordaba lo que hacía pero su físico le era borroso, debió ser por que quedó acostumbrado a estar la mayoría del tiempo solo y no prestaba gran atención a las personas -Total una mujer, hombre, niño, anciano más. La ciudad está inundada de gente, es probable que estas cosas sucedan- esta fue su conclusión de su vivencia del día.Los días pasaron llenos de rutina y aquel hecho que perturbó esa rutina hace varias semanas que había pasado pero eran más de las que, según Joaquín, lo había olvidado por completo debido a que había conocido más mujeres, nada había de especial en ellas y si lo había no se quiso dar cuenta pero eran las suficientes para borrar el recuerdo pasajero de otro ejemplar especial del género femenino.

*    *    *

Saliendo de su casa con destino a terminar con el aburrimiento dominical de verano Joaquín conduce hacia la ciudad; después de gastar considerable combustible y sin cumplir aún su objetivo opta por ir por un café para festejar su derrota. El lugar se encuentra prácticamente desierto si había cuatro personas eran demasiadas, tomó un lugar en la zona para fumar e inmediatamente empieza a llegar gente como si estuviesen hipnotizados o imantados a la cafetería. Al estar lleno el lugar, todos conversaban entre sí, Joaquin se empezó a incomodar

puesto que su desconfianza adquirida a través de los años le impedía interactuar inmediatamente con personas nuevas; quiso huir y al tomar esa decisión aparece la mesera con una mujer y le dice - Disculpa,puede ella sentarse aquí, lo que pasa es que ya ha ordenado y pues hemos preguntado en las demás mesas pero no quieren o no cabe, la mesa en donde estás es para dos, sólo traigo un banco y ya sí? Por favor- Cuando terminó de escuchar a la atolondrada y al ver a la mujer que acompañaba a la mesera, el recordar de repente que esa mujer era la que lo había perturbado, y de él salió un in stintivo -Sí, no hay  problema, es más dame  otro igual, por favor,  para acompañarla- . Ella se sentó en el banco que trajo a toda prisa la mesera y él,  como si fuese una orden,  le cambió el banco por la silla en la que estaba él que era más cómoda. - A si que¿cuál es tu nombre?- Se apresuró a decir Joaquín- Georgiana, ¿y tú?-  Y se soltaron a hablar de todo sobre ellos como una cuestión de intercambio de datos.

Joaquín se sorprendía de si mismo de como pudo hablar así con Georgiana pero por otro lado la observaba, analizaba todo de lo que le hablaba y su confusión aumentó al ver que no era de las mujeres que comúnmente le gustaban ni físicamente  y por lo visto de la parte interior. Se despidieron al fin e intercambiaron datos para poder seguir en contacto.